Живи настоящим…

Степень открытости в паре нарабатывается опытным путём. - Почему ты такая грустная, рыбамоя? - Потому что начальница - сука и тварь. - Нашла из-за чего переживать! Сколько можно? Забить не можешь, что ли? Достала ты своей начальницей! И вместо поддержки рыбамоя отоваривается дополнительным негативом и стрессовым фактором. И закрывает рот. И возникает дистанция. - Почему ты такая грустная, рыбамоя? - Я не грустная, я уставшая. - Ааа... Все хорошо? - Все хорошо. На самом деле - нет. Но партнер об этом никогда не узнает. Потому что нет ни одного вменяемого человека, который сознательно бы добавлял себе неприятных переживаний. Но. Переживания никуда не исчезают. Их нужно куда-то отнести и утилизировать. К тому, кто поймёт. И не осудит. И чем больнее тема, тем легче сокращается дистанция между рыбамоя и человеком, способным эту ситуацию выносить. Дальше логика понятна? Если в одном месте дистанция увеличивается, в другом она сокращается. Когда люди также поступают с претензиями внутри пары, то это фактор, который точно будет требовать компенсации вне пары. Хотите быть вместе, учитесь выносить другого в его грусти, печали, раздражении и подавленности. Партнер нужен не для построения в шеренгу «соберись тряпка», а для поддержки и устойчивости. Как-то так. Елена Потапенко

Люди говорят: все, что мы ищем, это смысл жизни. Я не думаю, что мы на самом деле ищем его. На мой взгляд, мы в действительности стремимся переживать то, что мы живем, чтобы наш жизненный опыт на чисто физическом уровне резонировал с нашей внутренней сущностью и реальностью, и чтобы мы испытывали восторг от того, что живем на свете. Роберт Миллер

Если тебе кажется, что ты кого-то не отпускаешь, то не отпускаешь ты себя, а не другого человека... Другой там, где он выбрал быть. Он не стоит за твоей спиной. Не стоит рядом. Не стоит напротив. Не сидит на твоём диване. Не пьёт с тобой чай. Не просыпается в твоей постели. Не звонит издалека. Не просит твоих слов, твоей нежности, твоего присутствия, твоих рук на своём теле. Не рассказывает тебе о своих буднях. Не смеётся с тобой от остроумных шуток или просто от хорошего настроения. Не делит с тобой ужин. Не едет с тобой в отпуск. Не спрашивает как твои дела. Не утешает в печали. Не выбирает для тебя подарков на Новый год. Он - это список на миллион, перед каждой строкой которого стоит та самая коварная НЕ, так пугающая наивное суеверие многих. Но ты не боишься этих двух букв, думая, что важны не голые факты, а сила твоих мыслей. Мысли и вправду сильны. Особенно там, где их сила в способности воспринимать только то, что есть, а не то, чего ты хочешь. Пусть и больше всего на свете. И потому, когда тебе кажется, что ты не отпускаешь другого, то правда здесь в том, что ему не потребовалось твоё разрешение, чтобы уйти, а вот тебе, чтобы пойти дальше, без этого разрешения не обойтись. Ты не отпускаешь себя в свою жизнь, незаметно врастая в неприкаянную обочину той, чужой, в которую тебя или не пригласили, или из которой, увы, попросили. Ты не отпускаешь себя дойти до того здорового равновесия, где ушедший или не принявший - это не тот, кто лучше тебя, а тот, кто не совпал с тобой. Ты не отпускаешь себя до той безопасности, в которой любовь не требует жертв, унижений, милостыни. И ничего не обменивает на эти разрушающие своих носителей дары. Ты не отпускаешь себя до свободы никого, кроме себя, не назначать распорядителем своей судьбы и гарантом своего единственно возможного счастья. Ты не отпускаешь себя до той точки взросления, в которой хорошо понимают, что близость всегда добровольна, а значит, держи хоть руками, хоть мыслями - не удержишь. Кто хочет, тот остаётся. Сам. Ты не отпускаешь себя. Только себя. И это, в общем, твоё право. И твой возможный выбор: не впускать никого в то пространство, которое занято тем, кто существует там на уровне всё твоей же силы мысли. Если так хорошо, то пусть так и будет. Если хорошо быть перестало, но ты парадоксально нравишься себе в своём страдании, то пусть будет и так тоже. Если же хорошо перестало быть до отчаянного осознания, что хватит...то просто вспомни, что никого нет. Никого нет, кроме тебя. И никто не держит тебя, кроме твоей занедужившей детской мысли, что получить хоть кроху от того, кто холоден и недосягаем, намного ценнее, чем быть в тепле с тем, кто идёт с ним тебе навстречу... Взрослый мир не нуждается в кумирах. Он нуждается во взаимности. Лиля Град

Человек умеет говорить с другими людьми. Но с богом так разговаривать нельзя. Бог не поймет наших слов. Вернее, он не станет их слушать, потому что они отражают скудное и ошибочное человеческое разумение. Однако движения сердца, возникающие до слов, богам понятны. Бог не слышит тебя, когда ты говоришь слова «гнев», «любовь», «радость». Но он видит тебя, если ты охвачен гневом или радостью. А лучше всего он видит тебя, когда ты чувствуешь любовь… В.Пелевин «Непобедимое солнце»

Настоящая сепарация заключается в том, чтобы быть хорошим для себя независимо от желания родителей. Франц Анатоль Жан Пьер Инфографика создана по материалам книги психолога Вероники Хлебовой «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей».

Я считаю, что одна из самых важных вещей в отношениях (любых, кстати, хоть любовных, хоть дружеских, хоть детско-родительских) – это бережное обращение с тонкими, «слабыми» местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия – whatever. Никто не ударит. У нас же совсем другое наследие и другой опыт: нащупали «слабость» другого, почувствовали ранимость, увидели крючок, за который можно дергать, - и вперед бульдозером. Будем колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самим больно, да, потому что по-другому не умеем, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость. Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности. Ирина Чеснова

Счастье - это термин, который объясняет сам себя. Возможно, это народная этимология, но «счастье» - это от слова «сейчас». Счастье - это когда ты целиком в сейчас, а не где-то еще. Если отбросить физическую боль, все наши страдания сфабрикованы умом из мыслей о прошлом и будущем. Но там всегда будет достаточно материала, чтобы сделать нас несчастными, потому что в будущем - смерть, а в прошлом - все то, что сделало ее неизбежной. Несчастье - «не-сейчастье» - это состояние ума, констатирующего, что жизнь не удалась вчера и вряд ли удастся завтра. Если забыть про это, оказаться там, где ты есть, и, как выразился Набоков, «узнать свой сегодняшний миг» - это и есть счастье, которое практически всегда доступно. Виктор Пелевин

Вы не американец? – спросила девушка. – Heт, немец. – Tepпеть не могу немцев. – Я тоже, – согласился я. Она взглянула на меня c изумлением. – Я не говорю o присутствующих. – И я тоже. – Я – француженка. Вы должны меня понять. Boйна… – Понимаю, – сказал я paвнодушно. Уже не в первый раз меня делали ответственным за преступления фашистского режима в Германии. И постепенно это перестало трогать. Я cидел в лагере для интернированных во Франции, но не возненавидел французов. Объяснять это, впрочем, было бесполезно. Toт, кто умеет только ненавидеть или только любить, – завидно примитивен. Эрих Мария Ремарк «Teни в раю»

Не знаю секрета успеха, но секрет неудачи - это попытка всем угодить. Билл Косби

Если в том, чем ты занимаешься, нет ни радости, ни спокойствия, ни лёгкости, то это не обязательно означает, что тебе следует изменить то, что ты делаешь. Достаточно изменить то, как ты это делаешь. Экхарт Толле «Сила момента Сейчас»