Real Story✔

Однажды я купила грудь. Хотела завести свою, долго ждала большого наследства. Но все, что я имела к 30 годам, — это стабильный минус в лифчике. Вообще я не в обиде, но тут накрыло среди ночи. Знаете... Страшно захотелось прикинуться женщиной! Анатомически. Поэтому я заказала в интернете первый силиконовый размер! Накладки имитируют бодрую юность. Выгляжу, как дама с амбициями. Ищу в сети платье без бретелек и совести, потому что обе амбиции прилипли, как родные. Хоть родом из Китая. Носила, не снимая весь день. Спина распрямилась сама собой. Походочка сделалась ровной, от тощего бедра. Оказалось, что у меня красивые ноги. Или ровные колготки. Раньше не замечала. С мыслями о том, что со временем объем «инвестиций» можно увеличить до 75В, я ушла в душ. Грудь сложила в шкаф. Кто ж знал, что такое богатство требует надёжного хранилища? Вернувшись, обнаружила, что на грудь напали. На одной из сись обозначились следы зубов — отпечаток чьей-то хищной челюсти ровно в центре силиконового холма. Полчаса меня не было! 30 минут! Этого хватило, чтобы лишиться половины женских радостей. Подозреваемых трое: сын, дочь и их дедушка. Вариант с дедулей сразу отпал. Нет зубов — нет преступления. Дочь таскает мои бусы, помаду и туфли. Портить силиконовое наследство ей было не выгодно. Так что я быстро поняла, кто припадал к груди. Он даже не стал отпираться. Только посмотрел серьёзно вдаль и сказал, что сразу захотел это сделать. Потому что силикон на вид — чисто мармелад! А по вкусу — дрянь конечно. Но попробовать стоило! Ночью приклеила грудь на место. Обе. Прошлась туда-сюда мимо зеркала. Подпрыгнула. Покусанная шлепнулась на пол. Ремонту бутафория не подлежит. В принципе, если держаться за неё рукой, то носить можно. Представила, что придётся остаток дней ходить со скрещенными на груди руками, или на каждой кочке в транспорте «хвататься за сердце». Короче, выбросила я их... Не ну, а чо? Не жили с грудями, нечего и начинать. Автор: Алёна Кривошеева

Я нашла себя Муж не позвонил ни разу. Не узнал, а есть ли, что кушать сыну, мне, есть ли, чем оплатить коммуналку хотя бы за тот месяц, когда он еще жил с нами. Ничего, тишина. — Я устал от тебя, я устал от семьи, я хочу пожить отдельно, разобраться в себе, — муж хлестал меня этими словами наотмашь, — мне с тобой стало скучно, я так давно не был один, я беру тайм-аут. Мы прожили в браке 10 лет, нам обоим по 35. Нашему маленькому сыну всего лишь 3 года. 6 долгих лет мы пытались завести ребенка. Проверялись, лечились, пробовали, ловили благоприятные дни. Когда тест показал две заветные полоски, муж рыдал от счастья, стоя на коленях. Когда меня выписывали из роддома, в спальне не было свободного места от цветов. И вот теперь он устал. Муж деловито собирал свои вещи, оставив только зимнее, кидал их в сумки, не замечая ребенка, что льнул к его ногам, изредка, делая перерыв, чтобы «накатить» коньяка на кухне. Видимо спиртное ему добавляло храбрости и уверенности. Он ушел. Я осталась. Мы жили в моей наследственной квартире, поэтому хотя бы из дома меня никто не выгонит. — Он наверняка кого-то себе нашел, — уверяла меня подруга Нина, — устал он, кобелина, тяжело с ребенком ему, бедному. Все мужики такие, не будь дурой, не жди, иди и подавай на алименты. Можно даже до развода, на что ты жить будешь, пока твой муженек будет отдыхать и жизнь обдумывать! Да, жить было не на что. С работы, по настоянию супруга, я уволилась, когда ребенку было полтора года: — Мы так долго ждали сына, — сказал мне тогда Денис, — не место ему в садиках. Сиди и воспитывай ребенка. Я вполне вас обоих прокормлю. Я сидела с ребенком, жила интересами мужа и сына, самоотверженно создавала уют, разделяя все устремления своего мужчины. Зарабатывал он достаточно, денег на хозяйство и мои нужды давал, не спрашивая отчета. Так что через неделю после ухода мужа я пошла в суд, чтобы подать на алименты, а дома лихорадочно искала вакансию. Мне повезло, на моей бывшей работе как раз ушла на пенсию моя коллега, выходи хоть завтра, вопрос только в том, что места в садике не было, я же не вставала на очередь. Моя мама предложила свою помощь в качестве няни. — Будешь приводить внука к нам, — сказала мама, — да, мне тяжеловато будет на 7-м десятке с твоим шустриком, но что же теперь поделать! Только подкидывай деньжат немного, чтобы я продукты ему покупала. Это было разумно и справедливо. Пенсия у мамы маленькая, на первое время я заняла денег у той же подруги: надо было и нам с сыном кушать, и ездить на работу и с работы. Муж не позвонил ни разу. Не узнал, а есть ли, что кушать сыну, мне, есть ли, чем оплатить коммуналку хотя бы за тот месяц, когда он еще жил с нами. Ничего, тишина. Я все увидела сама. Наш тайм-аут в отношениях выглядел миловидной брюнеткой лет 25-ти, стройной и высокой. Мой муж сидел с ней на открытой веранде кафе недалеко от моей работы, вероятно он даже не подумал, что я смогу однажды там снова оказаться. Я просто сняла сладкую парочку на камеру мобильника и пошла своей дорогой. Моя жизнь стала налаживаться. И знаете, я вдруг поняла, что без него мне лучше. Спокойнее и чище стало в доме, не надо было покупать и готовить еду, которую он любил, а я терпеть не могла. Никто не разбрасывал вещи по квартире и не оставлял после себя грязную ванну. А еще я поняла, что я другая. Совершенно не та, что была в браке. Что, оказывается, я люблю больше хоккей, чем футбол. Что духи, которые стоят на моем туалетном столике, которые так нравились мужу, мне просто отвратительны. Что я ненавижу свой цвет волос, уныло каштановый, на котором настаивал муж. Что мне идет короткая стрижка, а не длинные волосы. Что кроссовки великолепно сочетаются с платьем, а помада нюдового оттенка — это абсолютно не мое. Неужели все эти 10 лет я растворялась в своем муже, перестав быть самой собой? Я стала возвращать себе себя по кусочку, по капельке. Начав зарабатывать, через три месяца я получила повышение и прибавку к зарплате. Сменила ненавистные платья на джинсы и деловые брючные костюмы. Перекрасила во всей квартире стены в совсем другие цвета, те, которые нравились лично мне. И подала на развод. С момента своего ухода, а прошло 8 месяцев, муж не позвонил ни разу. А за 2 дня до суда он явился. С цветами и фруктами. — Я подумал, разобрался в себе, я не против вернуться, — заявил мне муж, — о, какой у нас нелепый цвет стен в прихожке. И зачем ты обрезала волосы, тебе так не идет. — Я тоже разобралась в себе, — ответила я супругу. Этот нелепый цвет — мой самый любимый. Прическа меня устраивает, а как зовут наш с тобой «тайм-аут»? Она дала тебе отставку? Я показала мужу фото на телефоне. — Я не хочу, чтобы ты возвращался. Я тоже подумала и поняла: мне лучше без тебя. Муж начал говорить, что я эгоистка, что я не думаю о сыне, который остается без отца. Что я никому не нужна почти в сорокет, да еще и с ребенком. — О сыне я думала все эти 8 месяцев, которые его папа разбирался в себе. Я думала о том, чем накормить ребенка, с кем его оставить в мои рабочие часы. И да, я эгоистка, это, оказывается, так приятно. А на счет того, что я никому не нужна в сорокет, ты не прав. Я нужна. Очень нужна самой себе. Меня у себя так долго не было. Я закрыла дверь за бывшим мужем. Я ни о чем не жалею. И я буду настаивать на разводе. В отношениях не бывает тай-аутов, если они, эти самые отношения, настоящие. Автор: "Лакки"

Однажды я села в машину, включила передачу и с размаху ткнулась в бетонный чан, то есть, простите, будущую клумбу, которую городские озеленители для красоты водрузили прямо посреди двора. — Замена рулевой тяги, — сказал автослесарь, послушав клекот, доносящийся из-под капота. — Всех делов на час. — Хороший парень, — вздохнул директор автосервиса, — механик от Бога. Руки золотые. Жалко, так всю жизнь и будет в чужих машинах копаться. — Пьет? — догадалась я. — Хуже. Пить можно завязать. А этого просто все устраивает. Расти не хочет. — Не хочу, — подтвердил механик от бога. — Посидите, девушка, тут, сейчас все сделаем. Он работал, мурлыкая песню про монтажников-высотников и время от времени обращаясь к машине «бедная раненая девочка» и «ну-ну, моя красавица». Когда все было готово, механик вытер руки ветошью и сказал: — Давай, моя хорошая, иди к хозяйке. Вы уж постарайтесь ее больше не обижать. — Когда откроете свой сервис, чур я ваш первый клиент, — пошутила я, желая сделать мастеру приятное. — А на фига мне свой сервис? — изумился мастер. — Ну как же. Были бы начальником, работали бы на себя… У вас бы получилось. — Наверно, — пожал плечами мастер. — Но мне это не надо. Мне и так хорошо. — А девушку вашу это тоже устраивает? — нахально спросила я. — А это дело хозяйское. Меня не волнует. Не хочет расти, вспомнила я. Его все устраивает. Как жалко… Стоп. Ты хорошо готовишь, наверно, хочешь когда-нибудь открыть ресторан? Ты неплохо пишешь, думаешь написать книгу? У тебя хорошие данные для фитнеса, как ты намерена их развивать? Я ведь слышу такое довольно часто. И чаще всего люди говорят это искренне. Ну, за исключением мужика с фитнесом, который хочет продать мне ведро биодобавок и вагон спортивного питания. Да мы все это слышим: ты можешь достичь всего, тебе по плечу любые цели, ты воплотишь в жизнь любую свою мечту. Книга, ресторан, конкурс «Фитнес-бикини» в сорок лет — нет ничего невозможного! Э-э-э, робко говоришь ты, мне ничего этого не нужно. Я просто пеку пироги, рассказываю истории и выращиваю на балконе герань. — Но ты можешь больше! Ты можешь сделать карьеру! Перейти на новый уровень! Ты просто не веришь в себя, надо только перестать бояться. Да, я не боюсь. Я просто не хочу на другой уровень — мне и тут неплохо. Мне нравится моя жизнь, мои герани и мои пироги. Нет такого закона, чтобы все стремились к вершинам. И что это вообще за вершины такие? Кто их воздвиг и зачем мне непременно нужно на них карабкаться? Ну правда, зачем? Это даже не вопрос цены, которую я неизбежно заплачу за социальный альпинизм. Это вопрос здравого смысла: для чего мне куда-то лезть, если мне хорошо там, где я есть? Самый страшный грех современного общества — быть довольным тем, что имеешь. Отсутствие честолюбия и амбиций считается чем-то вроде социальной инвалидности: как это так — не стремиться к большему? Выжми максимум из своей внешности. Реализуй свой потенциал. Ничего особенного не умеешь? Сходи на курсы по мотивации, попробуй все, найди, придумай, в конце концов, а потом все равно реализуй. Иди вперед, преодолевай себя, ставь себе цели и достигай их. Почему ты все еще живешь в маленькой квартирке на окраине и носишь кроссовки пятилетней давности? В твоем возрасте уже пора заработать на дорогую машину, бриллианты и «шанель»! Не заработала? Ты сосредоточена на чем-то другом? На личностном росте? На благотворительности? На творчестве? Нет? Значит, ты глупая ленивая корова с пустой бесцельной жизнью. Ты никогда не добьешься успеха. Нет, конечно, успех — это необязательно деньги, власть и слава. Успехом может быть вообще что угодно, если ты упорно идешь к тому, чтобы быть лучшим в своей области. Ну ладно, одним из лучших. Ну ладно, хотя бы стремишься к этому. Главное — не победа, главное — участие в забеге по социальной и профессиональной лестнице. Бежишь — значит, успешен. Пытаешься добиться — значит, человек. Я не хочу бежать. Не хочу ничего добиваться. Я хочу собирать землянику, варить варенье и штопать носки. Нам надо срочно рожать. Часто и помногу. Пачками. А не то пропадем. Или нас поглотят китайско-таджикские орды, или мы останемся совсем без пенсий... → У меня нет потребности в самореализации через карьеру, моему эго вполне достаточно хорошо поднявшегося теста и удачных пирожков. Да, есть люди, которые пытаются изменить мир. У них есть мечты, амбиции, они честолюбивы, они падают и поднимаются, и они герои нашего времени. Собственно, они герои любых времен. А есть другие, которые просто живут. Каждый день ходят на работу, ездят в отпуск, жарят на даче шашлыки. Растят детей. Покупают машины в кредит. И имеют наглость быть довольными своей жизнью, которая в парадигме нашего общества вроде как и не жизнь вовсе, а так, прозябание. Без цели, без мотивации. Без мечты. Да нет, дорогие герои. У таких людей все есть. Поехать к морю, выплатить ипотеку, довязать свитер — чем не цель? Чтобы были здоровы и благополучны те, кого любишь, — чем не мечта? Почему так трудно поверить в то, что кому-то не нужны бриллианты? Что кто-то может быть доволен своей маленькой квартирой на окраине? Что кому-то хватает для счастья того маленького небогатого мира, в котором он живет? Для того чтобы быть счастливым, необязательно быть лучшим. Иногда достаточно просто быть. И кто сказал, что дар принимать этот мир и эту жизнь такими, какие они есть, достоин меньшего уважения, чем дар двигать горы и запускать ракеты? Он просто не хочет расти, сказал директор автосервиса о парне, который пел моей машине. А по-моему, он как раз вырос — достаточно, чтобы честно сказать: я не буду бежать, только потому что все побежали. Я не стану чинить то, что не сломано. Я счастлив здесь и сейчас, а если кто-то считает, что это неправильно, — ну что ж, это дело хозяйское. Меня не волнует. Автор: Алла Боголепова

ПОЧEМУ Я НE ЛЮБЛЮ POДСТВЕННИКОВ... Сeгодня, звoнок: "Сoлнышко, я так сoскучилась, сил нет! Пытaюсь вырвaться к вам на выxи, так хочется твoих голубцов мммм и шашлыки, а eщё огурчики с куста срывать и eсть... Это же не магазинные! И малина... Какая она у вас вкycная... Как же мне надоел этот город! Работа-дoм ррр..." Так мило всё звучит, не правда ли? И вот любимые родственники выбираются на каждыe выходные из опостылевшего города в деревню... Зaдумчиво смотрят на закат под бокал домашнего вина. Наслаждаются шашлыком, фруктами, ягoдами с огopoда... Расслабляются. Медитируют. И рассуждают о тoм, что в деревне такой рай, а вот они, бедные, пашут с утра до вечeра в душном офисе и нет жизни никакoй... Несколько лет я "радовалась" таким гостям. Готовила, пока они умилялись букашками на листиках. Жарила кабачки пока они задорно плескались в речке... И считала себя дрянью, потому что меня это... Раздpaжало. Долго пыталась разoбраться в себе. Я же должна быть счастлива, что poдственники меня "так любят". Что рвутся ко мне каждые выходные (ну, когда у них нет других планов, типа театров, кино, клубов). Но пoчему же я так выжата и истощeна после таких приeздов? А бeсит всё. Бeсит, решила я как-то раз. Не хочу никого в выходные! Хочу ничeго не делать. Лежать с книжкой, смотреть кино... Я что? Не работаю всю недeлю? А кроме работы у меня дом, огород. Помидорки и огурчики не сами по себе растут, знаете ли... В городе, в квартире, пришёл с работы, ужин на скорую руку приготовил (а мои родственники вообще в кафе питаются) и в ванную с пенкой залёг, ну, или под сeриальчик залипнул. И без разницы лето – зима... Расклад oдин... А деревня (частный дом) это что? Зимой от снега двор разгреби, а летом триммер в руки и вперёд газоны косить, иначе зарастёт всё. А если огород, то прополи, пoлей (я уж молчу про рассаду, которую надо посадить, рассадить, пропикирoвать и пр пр)... А ты же тоже работаешь. И кроме работы вот эти все кусты, огороды с овощами ягодами... Которыми так умиляются городские родственники под бокал домашнего вина. Которое тоже не с нeба свалилось, между прочим! Виноград требует внимания и заботы. Собpaть его тоже не просто кадриль станцевать. И вино не по щелчку пальцев появляется... Я готова угостить своим вином. Тогда, когда я хочу! Но если ко мне почти каждые выходные приезжают родственники... Пусть они даже пятки мне целуют и боготворят комплиментами, но я не обязана их ублажать, кормить, поить и стирать после них постельное. И я злюсь на себя – почему я столько лeт молчала?! Вчера приехали. Предварительно за час кинув смс – "Ура! Выбрались, наконец! Будем у тебя через 47 минут – так показывает навигатор. Соскучились жуть! Уже скорее бы в речку, пекло достало! И вечером шашлыки! Да? Димка пусть баню гoтовит, его веники просто каеееффф!!!" Вот разве не милo? Прямо любовь родственная! Сердце от радости даже забилось чаще.. Для них это каeeеффф... А для нас – купи мясо, замаринуй, дрова наруби, баню затoпи, шашлыки пожарь, а кроме них ещё закуски наделай, комнаты приготовь ( постельное чистое, полотенца)... А потом за всеми помой, убери, постирай... Офигеть выходные! Мечта... И вроде ты рaд родственникам, но вот как-то напряжно всё... И чувствуешь себя дрянью... Надоело! Сказала сегодня – вон дрова, рубите. Мясо на шашлык? Так не купили, денег лишних нет, но мaгазин круглосуточный у нас, можете съездить. Веники? Так прошлый раз все "выпарили", а чего по дороге не купили? И, прoстите, устала сегодня, ничего не готовила, но овощи на огороде в изобилии, резвитесь! Я, кстати, не против кабачков с чесноком и помидорами, можно ещё сыром сверху припорошить, у меня там в холодильнике как раз кусок есть. И... Пeчаль ... Вино всё, случайно, в прошлый ваш приезд закончилось, а новое ещё не нарoсло. Увысь. Но я слышала, что в магазинчике на выезде очень качественное продают, давно хотела попробовать, не съездите? И, вообще, будьте как дома! А я сегодня устала, жуть! И ещё жара эта... Но я так рада, что вы приехали! Прямо чмоки-чмоки, вы мoи сладкие! И ушла в купальнике медитировать к воде... Дрянь? Ага. И что вы думаeте? Родственнички начали обзванивать всех и жаловаться на наше "гостеприимство"? Ну, об этом часто пишут в блогах и статьях) Вроде столько раз делали добро, но стоило один раз отказать и усё – ты хуже всех! Так вот в нашeм случае это не так. К счастью!))) Не знаю, что там они в себe намыслили, только племянник быстренько за мясом и вениками в магаз сгонял и винца пару бутылок на выезде прихватил. А жена его в это время oгурцы, помидоры, зелень с огорода нащипала, намыла и засaлатила. Димка мой, по привычке, порывался дров нарубить, но я сказала, что хочу вместе с ним у воды медитировать, выходные же... Часа через два племянник за нами пришёл – мясо готово... Слава богу, а то комары уже начали подъедать и мeдитировать надоело. Хорошо отдохнули! Правда посуду никто не помыл и постели не убрали, самим пришлось, но, пожалуй, оставлю это до следующего приезда, решила я... А следующий раз они только через три месяца нагрянули. И то, когда я позвала. Мол, так здорово в крайний раз отдохнули! Берите мясо, вино, а овощи, баню и веники мы пригoтовим. Ждёмс! Так вот... К чему это я всё? Не надo нагружать на себя и ждать, что кто-то сам дoгадается взять часть ноши. Возможно он просто не понимает, что тебя тяжело. Не видит за своим грузом. Но не против помочь. Если только не придётся постоянно за тебя тащить)) Тепeрь родственники приeзжают не каждые выходные и мы заранее обговариваем кто и что пoкупает. Убираемся после "посиделок" вместе. И, чeрт возьми, я люблю их!!! Автор: Ив Paу

Везу с рынка пакет с мясом, шкурами и костями для собаки. Пакет где-то зацепила, видимо, и с него кровушкой так загадочно капает. Стою на остановке. Рядом скачет лет пяти егозуля, крепко удерживаемая мамой за ручку. Рот не закрывается. И тут она замечает меня с пакетом. Замирает на секунду, и драматическим шёпотом (который слышно на всю остановку): – Маам, а у тёти кровь из пакета. Она тоже папе башку отрезала, как ты хотела, да? У неё там башка в пакете, да? Мам, а можно я погляжу? Мам, ты не волнуйся, я скажу, "пожалуйста". Мам, а если ты папе башку отрежешь, он мне велик купит? Мам, а чего тётя её в тряпочку не завернула, башке ж, наверное, холодно в пакете, и в ухи шуршит? К тому моменту, как подошёл автобус, валялась вся остановка. Мама, прикусив губу, тоже еле сдерживая хохот, увезла своё чудо. Ой, блин, дети такие... дети, – подумала я. И тут ко мне подошла бабушка: – Нет, милая, дай-кось я проверю, что у тебя в пакетике, на всякий случай. А то мало ли чаго. Да и бабушки у нас – такие бабушки! Автоп: Юлия Макарова

По закоулкам памяти. ТАМ, ГДЕ МАМА МОЛОДАЯ. "По несчастью или к счастью, Истина проста: Никогда не возвращайся В прежние места..." (Г. Шпаликов)... ... Мда... "Никогда не возвращайся..." А я вернулся... На склоне лет, так получилось... Жизнь завернула очередной поворот в сюжете моей жизни и я вернулся на свою малую Родину, в маленький сибирский городок, в котором я рос, пошел в школу, учился, играл в футбол, в хоккей и в шахматы, смеялся и плакал, дрался и мирился, влюблялся и развлюблялся... Вернулся я - уже в начале нынешнего века - в тот самый гоподок, из которого я однажды отправился в свою свободную взрослую жизнь в 70-х годах века минувшего. И этот день, когда я уезжал "на вольные хлеба", я помню до сих пор... 15 июля 1975 года. Вокзал... Стоим мы втроём на перроне: папа, мама и я, ждём нужный мне поезд Чита-Челябинск... В руках у меня небольшой чемодан с личными вещами на первое время, под рубахой в специально пришитом - папкой собственноручно! - потайном кармане скрытно лежит сторублевая купюра, (никакой "щипач" не достанет, Сашка, проверено!), стоим, ждём объявления по вокзалу... - Ну что, сын, - батин голос грустный и серьезный до неузнаваемости... - Если уж слишком тяжко будет, возвращайся, мы с матерью тебя всегда будем жда... - ...бывает на третий путь от перрона - прогремело на всю округу. Ну, чё, пошли мы... И когда уже стояли у вагона, уже обнялись на прощанье, вот-вот должен был тронуться состав, я уже взялся за поручни, как услышал фирменный мамин шепот: - Вот, сынок, возьми... Мама тронула меня за рукав... - Что это, мам?.. - Держи, пригодится! - оглянулась она на отвлекшегося отца... Я ощутил в ладони денежную купюру... - Ты только там не пей, сынок! - завела мама свою "пластинку"... - А то будешь, как наш дядя Вася... Дёрнулся вагон, на перроне остались самые дорогие мне на свете люди, сквозь пелену хлынувших слез разглядел я в ладони смятую "четвертую", сиреневую купюру, номиналом в двадцать пять рублей, целое состояние по тем временам!.. Мама осталась себе верна, как всегда!. Поезд тронулся и... И началась моя взрослая жизнь... Без мамы рядом... ... А сегодня - уже в наши дни двадцать первого века - когда я иду по родному городу, то иду я, как сквозь строй, с той лишь разницей, что символические удары отдаются не по телу, а по душе... ... Вот, на знакомом перекрестке, до сих пор стоит двухэтажное деревянное здание моего первого в жизни детского сада... Правда, сейчас это жилой дом, а тогда... Здесь, на игровой площадке этого детсадика, когда-то я умудрился на ровном месте сломать руку, (в шесть лет(!!!) второй раз в жизни(!!!), очуметь!.. Прозевавшая меня воспитательница была в полуобморочном состоянии, беззвучно плакала в уголке, приехавшая "скорая" настаивала на том, чтобы мама написала заявление, но... Пожалела тогда мама молодых девчонок, хотя сама была чуть старше их, ничего писать не стала, добрая душа... ... А вот школа, куда меня мама после детсада устроила, практически, по знакомству, жили мы в другой части города, но уж больно все хвалили мою будущую первую учительницу... И так вышло, что в первый же учебный день, посреди третьего урока, взяла меня тётенька завуч за ручонку и повела по улицам города в другую школу, соответственно территориальному принципу, так что, в один день успел я поучиться в двух школах сразу, а потом... Потом мы вскоре переехали и так вышло, что в течение одного месяца я сменил три школы к ряду!.. И вот в этой, третьей школе, теперь уже родной для меня, все восемь лет моей учебы мама числилась во всех комиссиях и комитетах, чего-то заседала, была каким-то почетным вожатым, помню, как ей на линейке повязали пионерский галстук, ходила по большим кабинетам исполкома и горкома, "выбивая" для нас то лыжи, то футбольные мячи, то другой спортинвентарь!.. ... А вот, прямо посреди города, расположился заброшенный и заросший бурьяном пустырь... Здесь когда-то стояло одноэтажное здание музыкальной школы, куда я пять лет - в мороз и в стужу, под снегом и дождем - ходил, как на каторгу... И сегодня я восхищаюсь жизненной мудростью простой сельской девушки, моей молодой мамы, которая уже тогда понимала, что мне, очкарику, трудно будет найти профессию по душе и определила меня в эту "музыкалку"... На третий год обучения наступил вполне ожидаемый кризис, мое будущее баяниста висело на волоске от полученных "двоек" по всем предметам, но мама уговорила педагогов меня не отчислять... Как сейчас помню - принес я дневник за первое полугодие с тремя "двойками" в табеле, ( небывалое событие для меня, "ударника" в основной школе!), стою я на кухне, жду крика, а мама... А мама плачет... И выдала она мне тогда - сквозь рыдания и всхлипы - пронзительнейший монолог: про свое деревенское детство с работой с утра до вечера на колхозных полях в дождь и в зной, про невыносимую свою работу железнодорожным рабочим, про то, как мыла она полы, будучи девчонкой, в местной конторе, про мечту своей жизни - сына-музыканта, выступающего чуть ли не Конкурсе имени Чайковского, а я, типа, не опровдал ее надежд,... Я тоже давай реветь вместе с ней, пришел на кухню отец, начал нас успокаивать, убеждать, что все, мол, будет нормально и... Закончил я с горем пополам третий класс, пролетели каникулы, отправился я на свою "каторгу" в четвертый класс первого сентября и с того дня... Не было у меня в "музыкалке" даже "троек"!.. Что это было, не знаю... Сейчас бы сказали - "перезагрузка", а тогда, без крика и наказаний все разрешилось само собой... Правда, до Конкурса имени Чайковского я не добрался, но кормил меня мой когда-то ненавистный баян - спасибо маме! - практически, всю жизнь!.. ... Старость не радость, так гласит пословица, но я из своего возраста сегодня имею "плюсы" в том плане, что посещая при случае нашу местную поликлинику, я брожу по тем же коридорам, по которым когда-то бегала моя мама, медсестра Божьей милостью!.. До сих пор сторожилы - ее коллеги, улыбаются мне при встрече, вспоминают в разговорах замечательного человека Клавдию Дмитриевну и даже благодарят меня, сына, за мою маму, и такое бывает!. А я помню, как ходила она зммой на вечерние курсы медсестер, папка отправлялся ее встречать по темноте, заходили они домой с мороза веселые, красивые, счастливые и... И молодые!.. А ещё я помню, как готовилась мама к выпускным экзаменам и я, как заправский профессор, ее "экзаменовал": раскладывала она билеты на круглом столе под абажуром в маленькой комнатушке нашего барака, по-настоящему волнуясь, "тянула билет", называла абсолютно непонятную мне, "профессору", тему, как взаправду, что-то там отвечала, я кивал, и на полном серъезе ставил ей оценку, и смех, и грех!... ... А сегодня каждый день хожу я мимо дома, в котором вырос, в маленьком двухэтажном кирпичном домике на восемь квартир, домике даже без балконов, стоящим на улице с символическим названием "Улица Юности", вижу наши окна, вижу ту самую форточку, в которую кричала мама по вечерам: - Саша, домой!.. И так хочется мне порой войти в подъезд, вытереть ноги о бессмертный круглый самотканный половичок у дверей, постучаться в покрашенную папкиной рукой коричневую дверь с цифрой "3" и... И конечно, угадаю, Там где, Боже мой! Будет мама молодая И отец живой... ... ... ... Александр Волков...

Рецепт маминого счастья Мария сидела на краю кровати и смотрела на восковые руки своей мамы: «Боже, ведь ей всего шестьдесят два. Мамочка, как мне тебе помочь? Неужели все так и закончится?» Увы, но болезни не спрашивают наших желаний. Они приходят и потихоньку отнимают близких нам людей... Врачи развели руками, мол, «нам очень жаль, но помочь мы уже не можем. Каждому отмерен свой срок». Да только Мария каждый день искала рецепт счастья, чтобы хоть немного облегчить состояние матери: — Мам, а хочешь, я тебе твоих оладушек напеку? Помнишь, как ты мне в детстве рассказывала рецепт? — Маруся, нет у меня сил, прости… Лежит она в своей постели-коконе, словно бабочка. Глаза бездонные, тоскливые, руки истонченные, ни есть, ни пить не может. А Маруся все колдовские пилюли-камушки ей дает. Вдруг да помогут пилюльки? Да только прежде, чем их проглотить, надо съесть хоть немного еды. Маруся отправилась на кухню... Вскоре комнаты наполнились вкусным запахом свежеиспеченных оладий. Маруся положила парочку на красивую тарелку, в маленькие креманки налила сгущенки, сметаны и черничного варенья, взяла поднос и зашла к маме. — Мам, я сделала, поешь немного, — голос дочери был нежный и ласковый. Мама, превозмогая тошноту и ломоту в теле, улыбнулась и согласно качнула головой. — Вот летит самолет, залетает прямо в рот! — Маруся обмакнула кусочек оладушки в варенье и поднесла ко рту женщины. — Ты помнишь, Марусечка… — улыбнулась мама и открыла рот. — Мамочка, я все помню. И как я болела, а ты меня кормила с ложечки, и как песенки мне на ночь пела: Спи, коток, спи, коток, серый ладненький бочок, — пропела Маруся. Так под песенки мама съела целую оладью. Щеки порозовели, глаза заблестели. Но дочь понимала, что это хворь тяжкая раскрашивает щеки... — Маруся, а я ведь всю жизнь мечтала, чтобы у меня был серый котик. Как из этой песенки. Не довелось как-то… Все детство мы переезжали из-за папиной службы, потом папка твой ругался, когда я тему эту поднимала. Так жизнь и прошла... С этими словами мама повернула голову к стене. Но дочь успела заметить, как по румянцу щеки скатилась слезинка, легкая и невесомая. Маруся взяла мамину руку, поднесла к лицу и долго-долго целовала… Когда дети Маруси вернулись с занятий, она быстро оделась и, никому ничего не объяснив, вышла из дома и торопливо скрылась за углом. В получасе езды на такси был приют. Маруся бегом бежала, без звонка, надеясь, что кто-нибудь там да есть. Она три раза нажала на звонок. Через минуту калитка распахнулась. Вышел работник, немолодой, седовласый, недовольный мужчина: — Ну чего трезвонишь? Нет никого, уехали на выставку, тут я тока. Чего надобно, торопыга? — ворчливый голос мужчины, однако, не вызывал неприятных эмоций. — Здравствуйте! Мне бы котенка, если есть серенький. Маме надо, — заторопилась Маруся. — Ну вот как я без начальства тебя пущу? Надо же по звонку, эх, непутевая, — и он повернулся, махнул призывным жестом, мол, «дуй за мной», и ушел вглубь двора. Маруся быстро прикрыла калитку и побежала за работником. Они прошли в дальний домик. Там, в нескольких комнатах, были кошки. Разноцветные, разноглазые, были трехлапые, была кошка без хвоста, кот с порванным ухом... И был в клетке серый ангелочек. Прям как из колыбельной – «серый коток, пушистый бочок». Маруся замерла. На нее смотрели два огромных желтых глаза. Пушистый хвост был, как маленькое знамя. Она выдохнула: — Мне бы его, а? Ну пожалуйста, дядь, — Маруся глаз не могла отвести от этого чуда. — Как звать-то тебя, девка? Пачпорт нужен твой, договор и все такое, я ж этим не заведую. — Дядь, ну пожалуйста! В это самое время во дворе раздались женские голоса, лай собак, и сторож оживился: — Повезло тебе, торопыга, приехали наши! Маруся поговорила с женщинами, заведовавшими в приюте, обсудила все детали. Не хотели они так быстро отдавать котенка, без нормального знакомства, но все же решили довериться чутью и помочь Марусе. — Только мы вас предупреждаем, серый этот – сорванец еще тот! И кусается, и царапается, и дерется со всеми. Он у нас поэтому в клетке один и сидит. За ним глаз да глаз нужен, такой он неугомонный. — Я согласна, — тихо произнесла Маруся. Котенка упаковали в старую переноску, проводили до такси, сказали, что скинут на телефон всю информацию – как и чем кормить, адрес ветеринара, который курирует приют. И взяли с Маруси обещание – если не справится, то котенка только к ним. Никаких «хороших ручек», только обратно в приют. Маруся уложилась в два часа, пока мама спала после приема пилюль. Она вошла в квартиру, поставила переноску на пол, села на пуфик в прихожей и так ей захотелось заплакать! Прям в голос, с криком, чтобы освободиться от душащих мыслей и чувств. Минут через десять, переодевшись, Маруся зашла к маме: — Не спишь, мам? — Нет, доченька. Проснулась. Так красиво солнышко уходит за горизонт... Кровать у мамы высокая, окно большое, в нем много неба, краснеющих облаков и света. Встать она уже не могла, сидеть больно, хоть лежа смотреть на мир, и то хорошо. — Мамочка, а у меня для тебя подарок! — почти шепотом произнесла дочь. — Марусь, какие уже подарки? Не надо было, — на восковом лице женщины была не то улыбка, не то гримаса. — Мамочка, а ты посмотри, — с этими словами Маруся поставила на стол переноску и открыла ее… Сначала появилась лапка. Она высунулась и ощупала воздух. Показалось одно ухо, за ним второе, а потом и вся голова. — Маруся! — ахнула женщина. — Он же прям дымчатый! Как в песенке. Через мгновение серый меховой шар оседлал грудь истощенной женщины. Дочь было кинулась убрать его, но мама слабо махнула рукой и тихонько погладила котенка. — Серый коток, мягкий бочок, ты Пушок или Дымок? — в голосе мамы было что-то такое, что Маруся выскочила из комнаты и зажала себе рукой рот. Она беззвучно плакала, дети вышли с кухни и вопросительно смотрели на мать. Она покачала головой и показала рукой на что-то в комнате болящей женщины. Они удивились, увидев кота. Сын и дочь росли без животных, поскольку и дед не разрешал, и их отец был против. А вот сейчас, когда мама в разводе, деда уже нет, в их доме появился серый пушистый метеор. Пушок, несмотря на предупреждение, поразил всех своей активностью. Он летал по стенам, рвал обои, скидывал горшки с цветами с подоконника, воровал еду прямо с тарелок, неожиданно вытащив когтистую лапку из-под стола. Руки и ноги Маруси и ее детей были покрыты царапинами, колготки временно убраны, все ходили только в джинсах, чтобы хоть как-то уберечь ноги. Но в комнате Марусиной мамы он был тише воды, ниже травы. Пушок пел ласковые песни, лежа возле головы, мягко топтал лапочками руки, ноги, живот. Он что-то шептал на ухо женщине, которая все чаще улыбалась. Порой доносился тихий колокольчик ее смеха. Два лимонно-желтых глаза неотрывно следили за женщиной, и если она засыпала, то Пушок буквально выгибал спинку, показывая, что не надо сейчас входить в комнату. И в этот момент все его слушались... Однажды, вернувшись с работы пораньше, Маруся услышала мамин голос, вот только доносился он с кухни. Маруся тихонько заглянула – а там! То, что она увидела, потрясло ее до глубины души. Ее слабенькая, больная мама стояла у стола и наводила тесто на оладьи, рассказывая пушистому озорнику рецепт: — Мы с тобой, миленький, возьмем пузатую кастрюльку и юркий венчик. Я сейчас ножичком стукну по скорлупе, и бело-желтое яйцо потечет в кастрюльку... Одно солнышко, второе, гляди, до чего красиво, даже размешивать жалко. Кот, не моргая, смотрел за движениями маминых рук. Это была магия какая-то, даже Маруся замерла. Она тихонько села на пуфик и слушала: — Мы сейчас возьмем снежных кристалликов соли и сахара, сыпанем сверху... Смотри, словно снежком припорошило наши солнышки. А теперь налетел ветер от венчика, закрутил пургой-метелью все в кастрюльке. Мы взобьем яичную массу, она вспенится, станет бело-желтой, пушисто-тягучей... Маруся прикрыла глаза. Она словно очутилась там, где ей пять лет, и мама молодая, и папка скоро придет. Она впитывала каждое слово, каждый звук, каждый запах, чтобы потом долго-долго помнить этот невероятный день. — Смотри, а теперь пришло время белому молочку течь в пенку яичную. Молоко ручьем течет, раздвигая яичные берега... Мы с тобой волшебство творим. Смотри и слушай, и запоминай. Хотя, как ты потом сам – у тебя же лапки, — колокольчик смеха плыл по воздуху. А с души Маруси падали и исчезали камни проблем, обид и злости на мамину болезнь. Ей становилось легко, свободно и сладко… — Серый, серенький коток, мой пушистенький бочок, мы размешали молоко с яйцами. Пора муку сыпать... Тут уж Пушок решил лапкой поймать белое облако, но только чихнул и отодвинулся от кастрюльки подальше. — Гляди, сугробы какие! Их теперь размешать надо, чтобы вся мука соединилась с молоком и яйцами. Тесто какое красивое, гладкое, без комочков, густое. Блестит, переливается... И ванильку добавим. Маруся очень любит, когда оладушки ванилью пахнут... Долго слушала Маруся про масло подсолнечное в бутылке, про то, как капли то разбиваются, то снова образуют желтые озерца. Магия творилась, волшебство плыло, мир стал чистым, добрым и щедрым. Запахло нагретой сковородой, зашипела первая порция теста, ложась толстым телом и прогревая себе бока. Маруся задремала, ей снилось детство. Ароматная мамина любовь наполнила ее всю, вытеснив переживания и недосыпы... — Маруся, девочка моя, а как ты дома? А мы с Пушком оладушек напекли! — мамин голос вырвал Марусю из неги сна. — Мамочка, как? Как ты смогла? У тебя хватило сил? — Маруся нежно обняла маму. — Этот негодник хоть кого поднимет. Он мне с самого утра нашептывал, что хочет оладьи, и что ты обрадуешься, — в глазах мамы хоть и видна усталость, но усталость счастливая. — Так это Пушок захотел оладушек? — улыбалась Маруся. Мама стала потихоньку вставать, ходить. Пушок шагал за ней, ворчал, мяукал. Что они обсуждали? Неизвестно. Чудо не чудо, а волшебство случилось, боли отступили. Марусина мама прожила еще полтора счастливых года. В обнимку с Пушком, под его кошачьи песни, мурчание и массажи. Ушла она тихо, под утро. Пушок лежал на ее груди, удерживая остатки тепла в любимом человеке. Маруся была рада, что кот стал частью их жизни. Что он подарил маме столько прекрасных дней и спел много песен. Печаль была светла. Маруся с легким сердцем отпустила маму, ведь та была счастлива все эти полтора года. Мамина мечта успела сбыться, и серый коток грел ее бочок. Вот он – рецепт маминого счастья. Маруся нашла его и запечатлела в сердце навсегда... Даже разлука бывает светлой. Автор: Вита Сапфир

Не береди душу Дочь пропала пятого мая. Валя весь вечер провела на огороде: снег только сошёл, и нужно было готовить землю к посадке. Это была третья весна, когда приходилось заниматься огородом самой, и было уже не так больно. Муж ушёл под Новый год. В деревне давно шептались за Валиной спиной, говорили, что муж её бегает к Настьке. Валя не верила. Не могло такого случиться, ведь она так старалась быть идеальной: не забирала получку, как другие, не упрекала рыбалкой, не просила стиральную машинку, когда старая сломалась. Валя помнила, как мать своими скандалами отпугивала каждого мужика, над ней все смеялись: это сейчас ещё случались разводы, а тогда развод – это позор, а мать умудрилась развестись три раза. Валя не хотела идти по стопам матери и решила, что будет идеальной женой. Родит троих детей, чтобы как следует привязать к себе мужа. Троих не получилось. После того как родился сын, проживший всего несколько месяцев, врачи не рекомендовали больше рожать. -Такое передаётся по наследству, – сказал врач. – Другой ребёнок тоже может болеть. Вспоминать об этом Валя не любила. Её идеальность надломилась в тот период, Сергею пришлось взять на себя дом и заботу о дочери. Конечно, в глубине души Валя знала, что расстались они из-за того надлома. Не получилось склеить разбитые смертью мальчика куски семейной жизни. Вот он и ушёл к Насте, хотя ничего в ней такого нет: обычная баба, с двумя детьми, между прочим. На огороде Валя вспотела и решила затопить баню. Хотела Танечку попросить набрать воды, а Танечки и нет. Удивилась: вроде не отпрашивалась никуда. В последнее время с Таней было сложно, та всем была недовольна. -Мама, ты меня не слушаешь! – говорила она. – Да какая разница, какие у меня оценки! А Валя не знала, о чём спрашивать, кроме оценок. Она упустила тот момент, когда маленькая девчушка с косичками превратилась в чужого хмурого галчонка. Подарила куклу на прошлый день рождения, так Танечка обилась! Сама Валя о такой кукле и мечтать в детстве не могла. Курточки Таниной не было. И сапожек тоже. Ну, к подружке, значит, пошла. Валя беспокоилась: дочь раньше никогда не позволяла себе такого, но тревожные мысли отбросила. Сама набрала воду, растопила баню, выглядывала в окно. Танечки не было. В груди тревожно заныло. Валя вышла на крыльцо, глянула за ворота. Кто-то и правда шёл в направлении к дому, но куда выше, чем Таня. Присмотревшись, Валя замерла: Сергей. И неприятное предчувствие тяжестью провалилось в желудок. У ворот он остановился, словно раздумывая, заходить ему или нет. Валя сама подошла к забору, ждала, что он скажет. -Танечка… – произнёс Сергей. – Пришла сегодня, сказала, будет с нами жить. У Вали онемело лицо. Язык не слушался, мёртвой рыбиной лежал во рту. -Я с ней и так и эдак, а она ни в какую. Говорит, хоть в сенях будет спать. Поругались, что? Валя проглотила, наконец, царапающий сухой комок и ответила: -Ничего не ругались. Погоди, я схожу до ней. -Не надо. Я подумал: ну, раз хочет, пусть. -В смысле пусть? -Пусть живёт. Настя не против. Ну вот. Теперь Настя не только мужа у неё забрала, но и дочь. -А как же я? -Да что ты. Отдохнёшь. Я вот что пришёл: Таня вещи попросила ей собрать. Соберёшь? Она сама идти боится. Плечи стали тяжёлыми, грудь задавило. Валя поплелась в дом, принялась складывать в пакеты тетрадки и учебники, одежду из шкафа, игрушки. Куклу, которую подарила на день рождения, сначала положила, но после вынула. Не понравилась же ей кукла. Когда вышла из дома, лицо было мокрое. Прятать слёзы сил не было. -Валь, ну ты чего? -Ничего. Не рви мне душу, иди. Спина у Сергея была сгорбленная, руки с пакетами повисли как плети. Валя долго смотрела на его удаляющуюся фигуру, а когда он свернул в переулок, вытерла лицо рукой и пошла в баню. Дочь нужно было вернуть. Валя не знала, как это сделает, но сделает. На другой день она пошла в школу. Фельдшерский пункт был рядом, закрыла и пошла. Дождалась звонка, подкараулила возле класса. -Ну, и чего ты удумала? – спросила Валя. Таня опустила глаза, сжала губы. -Отстань. Буду у папы жить. Не запретишь. -Думаешь, нужна ты папе? А Насте этой? Золушкой у них решила быть? -Будто я тебе нужна! – выплюнула Таня. – Отстань, я сказала! Домой не вернусь. В тот день фельдшерский пункт не работал. Валя вывесила записку на дверь и ушла сначала домой, но дома маялась и тогда решила на кладбище пойти: отца навестить и сына. На кладбище Валя всегда успокаивалась. Убрала могилки, представила, каким бы сейчас был их с Серёжей сын. Подумала: может, зря мы врачей послушались? Танечка ведь здоровая, можно было ещё раз попробовать. В груди её было слишком много свободного для любви места, а ни Сергею, ни Тане эта любовь не нужна. Вечером Сергей снова пришёл: оказалось, не все вещи Валя собрала, дочь его отправила за юбкой, которую давно не носила, и учебником, который Сергей с Валей искали полчаса и не нашли. -Может, чаю выпьем? – предложил Сергей. – Что-то я утомился от этих поисков. -Давай, – согласилась Валя. За чаем осторожно расспросила про дочь. -Да нормально всё. Мы её к Машке подселили. Не переживай, хорошо ей у нас. А перебесится, так и вернётся. Поговорили про погоду, Валя планами на посев поделилась: там, где раньше невозделанный кусок был, решила картошку сортовую посадить. -Да как ты сама вскопаешь-то? Валя пожала плечами. -Не трогай, я приду, вскопаю. Когда он ушёл, в доме сразу стало пусто. Валя слонялась по комнатам, искала учебник. Не нашла. Решила испечь любимое печенье Тани, провозилась до ночи. Утром зашла в школу, сунула дочери кулёк и ушла. Вечером Сергей опять пришёл. -Куклу просила принести. -Куклу? – удивилась Валя. -Ну. -А что сама не пришла? -Да кто её знает. Надулась как мышь на крупу. Вы точно не ругались? -Точно. -Ладно. Учебник не нашла? -Нет. -Может, за диваном он? Давай подвинем? Двигали диван. Валя вспотела, потянула руку, но отчего-то было весело. -Уф, ну и тяжеленный. Чисто как у тебя, Валентина. Я и забыл. Хозяйка из Настьки… И осёкся. Валя никак не стала это комментировать: собрала куклу с безразличными голубыми глазами, сунула ещё печенья. -Ух ты, это же из мясорубки? – обрадовался Сергей. – Эх, с молочком бы сейчас! -Дак пошли, налью. Печенья Тане не осталось. Но Валя обещала завтра ещё испечь. А назавтра явилась Настька. Не домой, в фельдшерский пункт. -И не стыдно тебе? – накинулась она. – На чужого мужа рот раззявила! Валя аж дар речи потеряла. А Настя не унималась: -Думаешь, не знаю, что ты задумала? Специально дочь свою к нам подослала! И не мечтай даже, мужа я тебе не отдам! Слова, наконец, пришли. -А он и не муж тебе, забыла? Настя позеленела вся. Это так было, Сергей с Валей развёлся, а на Насте жениться не стал. -Значит, скоро станет! – выкрикнула она и выскочила. Сергею, когда он пришёл вскопать огород, Валя об этом не сказала. А зачем? Под руку тоже не лезла, пошла печенье печь. Двойную порцию. И баню истопила: а то вспотеет, Настька скандал ему учинит. -Валентина! – крикнул Сергей с порога. – Бинтик дай! -Бинтик? Она вышла в коридор. Палец у Сергея кровил. -Топор сорвался. Ничего, царапина просто. Валя принесла зелёнку. -Да не надо, бинтик просто, замотаем. Говорю ж, царапина! Зелёнки Сергей всегда боялся. -Не спорь, – отрезала он. Мазнула, он губу прикусил. -Дай подую. Ну, прошло? Как с маленьким, честное слово. Валя стояла так близко, что чувствовала знакомый запах пота, его прерывистое дыхание. Голова закружилась, в груди рвалось что-то, и всё само получилось. Само… Хорошо, что баню истопила. Баня ему точно пригодилась. В глаза друг другу не смотрели. И печенье она забыла Танечке передать. Думала, теперь он здесь не появится, но на следующий день пришёл. -Таня просит сандалии ей принести. -Какие сандалии, холодно ещё! – возмутилась Валя. -Да откуда я знаю. Требует. Знаешь же её. Помолчал и добавил: -Дома невозможно находиться. Настя скандалит. Чувствует что-то. -Что? – не поняла Валя. Сергей пожал плечами. -Что я вернуться хочу… Сказал и глянул на неё испуганно. А Валя и не знает, что сказать. -Что скажешь? -Ты это серьёзно сейчас? -Ещё как. -А Настя как же? -Да ну её! Приворожила меня, что ли. Всё равно я тебя одну всегда любил. Слышать такое был приятно. Хоть и не верила она в это. -А как же Танечка? Если она домой не захочет? -Куда денется! – махнул рукой Сергей. Валя попросила дать ей время подумать. Хотя, что тут думать: не этого ли она хотела? Вроде этого, но всё равно страшно: а что если опять не получится быть идеальной? Что, если он потом снова уйдёт? И Танечка: она ведь тоже Валю бросила. Впрочем, думать ей не дали. Вечером с сумками пришли и Таня, и Сергей. Дочь на Валю не смотрела, но расстроенной не казалась. Наоборот, словно бы улыбку прятала. А Сергей громкий, весёлый, чувствовалось, что неловко ему. Неловкость не сразу прошла. И у него, и у Вали. Настя несколько раз приходила скандалить, от этого легче не становилось. Таня всё пряталась в детской, избегала с Валей говорить. Видимо, всё же обижалась, но на что? Как-то Валя нашла подаренную куклу на полу брошенную, посетовала: -Ну зачем ты так с ней, такая кукла хорошая. -Ой, мама, ну какие мне куклы? Я взрослая! Говорила уже тебе. Только здесь у Вали всё и сложилось. Она посмотрела на дочь пристально и спросила: -Не стыдно тебе, а? Таня радостно улыбнулась: -Не-а. Всё же хорошо теперь? Валя вздохнула, тронула живот и сказала: -Ой не знаю, дочь… Не знаю… Автор: Здравствуй, грусть!

Работаю в аптеке. Меня уже ничем не удивить. Благодаря своим покупателям я спокойна, как удав: - Дайте наприл - Анаприлин? - Наприл, я сказала... - Эналаприл? - Нет! Вы глухая? Я же сказала, мне нужно НАПРИЛ!!! - Извините, такого препарата у нас нет. - Понаберут по объявлению.... .............................................................................. - А у вас эта мазь есть? - Есть. - А эта? - И эта есть. - А сколько стоит? - Столько-то... - А мне поможет? - А вам кто мазь прописал и от чего? - А вам не все-ли равно? Ваше дело - дать мне мазь и сказать - поможет она мне или нет. А зачем она мне и от чего, и кто её назначил - вас не касается. ............................................................................... - Я у вас лекарство заказывала, оно пришло? - Какое лекарство? - А я помню? Заказывали то вы, вы и помнить должны! - Фамилию свою назовите, я посмотрю в записях. - Ага, щас! Фамилию назовите! Чтобы вы кредит на меня оформили??? ................................................................................. - Дайте мне лекарство, на А начинается - Таких средство много, уточните, пожалуйста, для чего оно вам? - А вам какое дело??? ............................................................................. Муж с женой. - У меня муж уезжает на вахту. Дайте хорошее средство жаропонижающее, противовоспалительное и чтобы боль снимала. - Возьмите Ибуклин. Хороший препарат. Муж как заорет: - Не буду я лекарство пить с таким названием. Хочешь, чтобы надо мной все мужики смеялись???? ............................................................................. - Мне нужно лекарство. Там есть буква А. - ??? - А вначале или в середине. - ??? - Ищите!!! - Анальгин? Анаприлин? Амиодарон? - Господи, ну где вас, таких тупых только берут. Щас мужу позвоню, это ему нужно. Звонит с вызывающим видом мужу. Демонстративно ему все пересказывает, молча слушает. Потом гордо выдает: - УЛЬТОП. - Ну и где же там буква А? - Не ваше дело! ................................................................................. Взрослый солидный мужчина. - Релиф-мазь, пожалуйста. - Пожалуйста - А как её применять? - Наносить 2-4 раза в сутки. Предварительно совершив гигиенические процедуры. - Куда наносить-то? - Это мазь эффективное средство при геморрое. Вот где у вас геморрой, туда и наносите. - Вы за кого меня принимаете??? - Ни за кого((( извините. Мазь бр!ать будете? - Буду. ......................................................................... Своим постом я ни в коей мере не хотела задеть, обидеть и унизить покупателей в аптеках. Просто эти истории случаются ежедневно. Они - часть моей работы. Всех своих покупателей мы любим и каждому говорим - Будьте здоровы! Не болейте! Чего и вам всем желаю!!! взято с инета. автор пожелал остаться неизвестным

По закоулкам памяти. ПЯТЬ МИНУТ ДО НАЧАЛА ЖИЗНИ. Удивительная штука - человеческая память! Иной раз мы не можем вспомнить, что было неделю или две тому назад, а иной раз... ... Сибирь... Маленький захолустный городок... Последний день 1963 года, последние его часы... Мама с папкой собираются на Новогодний Карнавал в Дом культуры, наряжаются, упаковывают мамин новогодний костюм "Валентины Терешковой": макет ракеты, (величиной до потолка!), с буквами СССР, почти настоящий скафандр космонавта, шлем с целофановой пленкой, специальные ботинки... Все это сделал папка своими золотыми руками, проводя за этим занятием все декабрьские вечера и ночи... Помогает им дядя Вася, мамин брат, приехавший к нам в гости, я рядом стою, наблюдаю... Мне ровно две недели назад исполнилось семь лет... И вот родители ушли... Сели мы с дядей Васей за стол, пьем чай, беседуем... Телевизора у нас тогда не было, до "Иронии судьбы" ещё много-много лет, жили мы в маленьком "съемном" домике, был, правда, радиоприемник "Рекорд", по которому и слушали мы с дядей Васей предновогодние программы... - Ну что, Саша, вот и год заканчивается, - дядя Вася выпил стопку водки, хрустнул капустой, закурил, придвинул папкину пепельницу, зафилософствовал: - В будущем году пойдешь ты в школу, взрослый уже будешь! Смотри, учись хорошо, чтобы родителям не было за тебя стыдно! Ну, а поскольку ты уже почти школьник, то собирайся, пойдем-ка мы на городскую ёлку Новый год встречать, чего дома сидеть? Дядя Вася вылил остатки водки в стопку: - А, может, ты спать хочешь? - Какое "спать", дядь Вася, если я уже почти школьник?!. И мы пошли с дядей Васей на городскую ёлку, идти было недалеко, городская площадь с Белым домом, (как в городе окрестили Горком партии), располагалась в десяти минутах ходьбы от нашего дома... ... Сейчас я, конечно, не помню отдельные детали, помню только, что народу на площади было много, и мороза, вроде, не было, играла музыка, сверкали разноцветные лампочки, на фасаде здания ярко сияли цифры 1963-1964, люди с визгом и хохотом катались с установленной прямо у памятника Ленину деревянной горки... Прокатился и я пару раз, пока дядя Вася курил в сторонке, покричал вместе с другими счастливчиками-ребятишками, которых было достаточно много... А потом... Вдруг все кругом стихло, что-то затрещало в динамиках и хриплый мужской голос произнес: - Дорогие товарищи!.. До Нового года осталось ровно пять минут!.. Донеслась из динамиков песня "Пять минут, пять минут", тут же стихла и.... И начал дяденька в динамике говорить про то, каким счастливым был уходящий год, сколько чего накосили-надоили-намолотили, ещё что-то говорил, а я... А я, тогда ещё даже не очкарик, стоял и не мог себе представить, что меня ожидает впереди, в этой наступающей для меня жизни!.. ... Через девять месяцев я пойду в первый класс, где на первом же уроке меня определят в очкарики... И буду я носить эти очки всю свою жизнь, читать в них, играть в футбол, в хоккеей и даже драться с пацанами, родители намучаются их заказывать и выкупать чуть ли не каждый месяц... ... Потом будет десять лет школьного детства параллельно с музыкальной школой и только сегодня я понимаю, что занятие музыкой тогда были для меня куда важнее моих многочисленных побед на математических олимпиадах - ненавистный баян будет кормить меня всю жизнь, а про синусы и тангенсы я забуду уже утром после Выпускного... ... А через пятнадцать лет встречу я свою Судьбу в лице - самой красивой женщины и самой спокойной жены на Земле - Ирины и проживем мы с ней ровно двадцать лет, день в день, я так и не вспомню, когда она повышала на меня голос, она так и уйдет молча, похоронят ее в годовщину нашей "фарфоровой" свадьбы, после чего я на десять лет выпаду из нормальной жизни и сумею каким-то чудом - уже в двадцать первом веке! - подняться с самого настоящего дна... ... В течение жизни у стоящего сейчас на морозе пацаненка Сашки будет немало и счастливых моментов, это: и слезы на крыльце роддома под песню "Давай попробуем вернуть" в тот день, когда я стану отцом, и первые одиннадцать шагов моей маленькой дочки от торшера до телевизора, и невероятнейшее мое поступление в институт культуры, (как мы тогда с Ириной прыгали и кричали у телефона, узнав результат экзаменов!), и творческие победы на Конкурсах и Фестивалях, и знаменитое Маслаченковское "Юра, я тебя умоляю!", (спорт всегда был в моей жизни), и откровенные ночные разговоры с отцом уже на финише жизни, и встреча с Ларисой на финишной прямой, и... ... И много-много ещё чего... ... Но все это будет потом, а пока... Пока на дворе 1963-й год, папка ещё днем оторвал последний листок уходящего года от календаря-"численника" над нашим столом, повесил новый, и стою я сейчас, семилетний пацаненок, слушаю звон курантов, доносящийся из динамиков на столбе площади перед Горкомом партии, щурюсь от яркого света сверкающих огней... И кажется мне, что сквозь перезвон курантов слышу я голос взрослого дяденьки с очень знакомой интонацией, шепчущего мне прямо в ухо в промежутках между ударами... ...ОДИН... - Скажи здОрово, да, Сашка?.. ...ДВА... - И таких Новогодних праздников в твоей жизни будет ещё много!.. ...ТРИ... - Ты сейчас даже не догадываешься, как много всего интересного будет в твоей жизни!.. ...ЧЕТЫРЕ... - Запоминай все обязательно!.. ...ПЯТЬ... Потом книжку напишешь!.. ...ШЕСТЬ... - Напишешь книжку, я-то знаю, да не одну!. ...СЕМЬ... - Узнаёшь, кто с тобой говорит?.. ...ВОСЕМЬ... - Это я!.. То есть, ты!.. То есть, я!, но взрослый.. ...ДЕВЯТЬ... - Александр Анатольевич теперь я!.. ...ДЕСЯТЬ!.. - С Новым годом тебя, парень!.. ...ОДИННАДЦАТЬ!.. - Загадывай желание, скорей, ну!.. ...ДВЕНАДЦАТЬ!!!... - До встречи, Сашка, в 2025-м году!.. ... Первые минуты Нового 1964 года. Я - маленький пацаненок - кручу головенкой по сторонам, пытаясь понять, откуда доносится такой знакомый голос... ... Последние минуты 2024 года. Я - большой и взрослый мужик - пишу эти строки, утирая невольно выступившие слезы... - Прости меня, маленький Сашка!.. Прости за все, что я в твоей жизни сделал не так!.. ... ... .. Александр Волков..